RDV à 18 heures
Je vois B'. à 18 heures. Soit-disant pour lui faire signer les nièmes statuts de la boite de prod. On va discuter de nous aussi, selon la formule consacrée. J'aimerais bien pouvoir dire des choses belles et pertinentes à ce sujet, mais je me sens complètement creux et amorphe. L'impression d'être un écorché/démembré avec les bouts sur trainent sur la table d'opération, en particulier le reseau sanguin d'une seul pièce, comme sur les planches d'anatomie. Et moi qui regarde tout ça, la tête vide, comme si ça ne me concernait pas. Je suis engourdi.
Je suis toujours surpris par les gens qui parlent de leurs malheurs avec force détails, plein de causes et d'effets, de tenants et d'aboutissants. Je ne trouve pas ça bien sérieux. Parler de ce qui s'agite sous la surface comme d'un mécano avec des mots piqués ailleurs, ça me laisse dubitatif. La chose et sa représentation. Le réel et le pathos. C'est comme le suicide. Que de mauvaise littérature a-t-on pu écrire sur le sujet ! Je n'ai retrouvé qu'une fois une description fidèle de l'état d'esprit de celui qui va partir de son propre gré. Pas de gémissements, ni de noirceur, mais plutôt l'impression d'entrer dans une pièce sur-éclairée, aux détails et contours estompés, un endroit s'étendant à l'infini, où tout est clair, net, d'où toutes les consolations et mensonges sont exclus, où la pensée devient limpide, sans faux semblants, sans douleurs, où l'on se sent enfin arrivé quelque part.
Pourquoi je parle de ça ? Associations libres, car je ne me sens pas du tout sur les cimes du désespoir, pour faire de la mauvaise littérature. Je suis amorphe ; je l'ai déjà dit ...
Sinon, pour le jour de l'an, je ne fais rien non plus. Encore des vacances.
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