26 septembre 2008
AE
Comme me le fait remarquer B'., je ne suis jamais aussi efficace (elle dit créatif, mais c'est un mot tellement sali que je préfère celui d'efficace) que quand je suis sous pression, quand je suis sous le joug du stress.
Avec la gamine, ce n'est même plus du stress, c'est le supplice de la baignoire avec un tortionnaire qui va se boire un petit kawa trop chaud et qui m'oublie dans l'eau glacée.
Autant dire que j'ai envie de me lancer des défis. Après tout, les monstrueux livres japonais pour ados que j'ai rewrité peuvent se trouver dans les bibliothèques de la ville de Paris. Au moins les tomes un et deux. J'ai vérifié.
Je suis donc - au sens administratif - si l'on peut dire - un écrivain.
Dans la foulée, autant faire un blog - à part - de choses réellement écrites ; des nouvelles en l'occurence. C'est déjà fait, mais comme d'une part, je me suis rendu compte que j'avais tendance à pasticher B. Evenson et que d'autre part, pour forcer la plume (image à la con car hors d'âge et donc cliché ; qui utilise encore une plume ?) je me suis rajouté des contraintes formelles qui risquent de ralentir ma production. Peut-être est-ce le but recherché ?
Dans une de ses interviews, C. Palahniuk racontait avec émerveillement son apprentissage dans un atelier d'écriture. Jusqu'alors, pour moi, un atelier d'écriture, c'était un endroit où de vieux ringards apprenaient à de pathétiques ambitieux comment rédiger de mauvais romans, façon best-sellers ratés.
Il semble que je me sois trompé et qu'il en existe des bons (ateliers d'écriture). Au moins, ce serait ludique.
Ayant vaguement fouillé l'internet à la recherche d'AE-online, je n'ai trouvé que des trucs que la décence m'interdit de nommer, le genre poètes nuisibles qui protégent leurs oeuvres au cas où quelqu'un aurait l'idée saugrenue de les plagier. Auto-satisfaction, manque criant de talent, de sensibilité ou d'esprit critique, excuses minables prenant pretexte d'un éventuel côté thérapeutique, tout est mis en place pour produire des petites côteries de médiocres, pestant alternativement contre l'académisme et le parisianisme (comprendre : une avant-garde empêcherait la littérature des vrais gens de s'affirmer), mais ne doutant pas de leur qualité de maudits. A moins que ce ne soit le syndrome à la bonne franquette, ce qui est presque pire.
Bref, dans le temps, Stephane Barbery, avait mis en place un équivalent oulipesque de l'AE et les résultats étaient étonnamment bons, S.B n'étant pas du genre à transiger sur la qualité. Jeu : tachez de retrouver les contributions de votre serviteur dans les archives de la liste-oulipo.
Comme quoi, faire un bon AE sur le net n'a rien d'impossible, l'outil se prêtant même reparquablement bien à cela. Alors si quelqu'un a une bonne vraie adresse à me communiquer (une bonne vraie adresse est une adresse d'où je peux me faire jeter si je ne suis pas assez bon) ...
03 juin 2008
Pause
Quand on veut attirer l'attention du public, le sortir de sa torpeur, quand l'affreux méchant tarde à assumer son rôle d'affreux méchant, quand le film commence à se trainer, que fait-on ?
Réponse : on montre une fille à poil, en général sous la douche. Quand le budget le permet, on se débrouille pour que les deux actrices disponibles se soumettent à la scène saphique souvent filmée comme un film d'entreprise plein de filtres à flou.
C'est donc ce que je fais.
Mais pour être tout en fait franc, je me suis toujours demandé : qu'en pensent les filles ? Pas les actrices, c'est une intéressante question, mais en première instance, elles sont payées pour cela, donc on botte en touche, pour le moment. Je parle là des spectatrices. Quelle impression ça leur fait quand, à l'écran, une paire de nichons apparait sans véritable nécessité scénaristique. Pour un mec, soyons honnêtes, c'est toujours reposant, bien que parfois agaçant quand c'est vraiment trop on-savait-plus-quoi-faire-alors-le-real-m'a-dit-de-montrer-mes-seins. Mais pour une femme, c'est perçu comment, le voyeurisme bouche-trou (oui, je sais...) ?
Je sais qu'il y a des femmes qui me lisent.
J'ai mes sources.
Je suis partout.
Alors, si elles pouvaient se manifester pour ce petit sondage express, je leur en serais reconnaissant.
A mon retour, je dépouillerai. Car, et c'est l'annonce de ce soir, je ne serai pas là de la semaine.
Je vais en Auvergne, pays vallonné, aux routes sinueuses, aux Salers rousses, aux forêts profondes où rodent, les nuits de pleine lune les terribles Vialattes, à moins qu'il ne s'agisse de l'Ankou.
A bientôt, donc.
Quand l'Auvergne s'éveillera (Collection A. Vialatte)
20 mars 2008
Le MagicoTronçonne ®
Le MagicoTronçonne ® est destiné aux professionnels de la magie, qu'ils se produisent devant un public choisi ou non.
Il permet de transformer le tour de l'assistante découpée dans son coffre, largement usé, en un spectacle inouï susceptible de stupéfier les foules les plus blasées.
Le MagicoTronçonne ® comporte :
- Le MagicoCaisson ®
- La MagicoScie ®
Procédure à suivre
L'assistante entre dans le MagicoCaisson ® par la trappe latérale (A). Le démonstrateur referme la trappe, puis s'empare de la MagicoScie ® qu'il passe dans les deux encoches prévues à cet effet (B et C). Une fois ceci fait, il retire la partie centrale qui a été séparée du reste du MagicoCaisson ® grâce aux coups de MagicoScie ®. Le public peut ainsi voir d'une part, la tête de l'assistante (qui continue à s'adresser à lui) et d'autre part, ses pieds qu'il serait judicieux d'agiter pour renforcer l'incroyable du numéro.
Le démonstrateur passe ensuite entre les deux tronçons du MagicoCaisson ® pour bien montrer qu'il ne s'agit pas d'un simple jeu de miroir.
Il peut tourner chacun des tronçons en direction du public, parties amputées vers l'assistance pour que celle-ci constate l'absence de tout trucage. Les plus sceptiques ne distingueront rien, sinon une surface noire et opaque en lieu et place du corps de l'assistante.
Le démonstrateur peut finir le spectacle en emportant chaque tronçon d'un côté de la scène tandis que l'assistante poursuit son discours et que ses pieds s'agitent.
Remarque importante
Le MagicoTronçonne ® n'est pas destiné à un usage domestique.
11 février 2008
De la prolongation des pas bien dans leur tête
Comme je reviens de l'échographie, je peux annoncer à la foule pantelante ce qu'elle savait déjà, à savoir qu'un heureux évènement va se pointer aux environs de septembre, précédé par un arrêt des clopes de ma part ainsi que d'une pédale douce sur la bibine. C'est du moins ce qui est prévu.
J'entre ainsi de plein pied dans le monde des grands garçons et la perspective d'acheter à crédit un monospace dans les 10 prochaines années me file une gaule que vous n'imaginez même pas.
B', qui est depuis 15 jours à geindre sur son lit de douleur, vient de comprendre pourquoi : il y a un truc, vaguement humanoïde, et très agité dans son ventre.
Ca m'a fait un choc aussi. Je la soupçonnais un peu de m'envoyer acheter du saucisson à trois heures du matin par pur caprice, sans la présence réelle d'un alien dans son utérus.
Si c'est un garçon, il s'appellera Jean-Sigismond et Marie-Odile, si c'est une fille.
Je voudrais signaler que le centre d'échographie, plein de couloirs, d'escaliers, et de machines douteuses ressemblent à un antre de savant fou. Mais que par contre ce n'est pas Herr Muller qui s'est occupé de nous (après un détour par le Paraguay), mais Ilsa Chienne SS. Ca calme.
J'aimerais aussi savoir pourquoi ces endroits sont pleins d'épouvantables photos (en N&B évidemment) représentant des couples à dame-baleine avec cet air extatique truqué qu'on apprend en regardant la télé.
Ceci étant, j'ai beau faire le malin, j'ai quand un peu les boules. Mais quoi qu'il m'arrive, je suis toujours au bord de la panique, tout est donc très normal.
Ah, un dernier truc : passé le premier moment d'émotion et de sidération, je me suis dit que l'appareil à voir ce qu'il y a dans le bide devrait permettre de faire des trucs grandioses dans le genre vidéo expérimentale. Je veux le même chez moi. En attendant croquons un ou deux valiums pour faire cesser les tremblements convulsifs.
02 février 2007
Annonce
A partir de maintenant, les articles qui suivront seront illustrés par des affiches de la Guerre d'Espagne. Ca n'aura en général aucun rapport avec le sujet, mais c'est joli et en plus, je fais ce que je veux.