20 mars 2008
Le MagicoTronçonne ®
Le MagicoTronçonne ® est destiné aux professionnels de la magie, qu'ils se produisent devant un public choisi ou non.
Il permet de transformer le tour de l'assistante découpée dans son coffre, largement usé, en un spectacle inouï susceptible de stupéfier les foules les plus blasées.
Le MagicoTronçonne ® comporte :
- Le MagicoCaisson ®
- La MagicoScie ®
Procédure à suivre
L'assistante entre dans le MagicoCaisson ® par la trappe latérale (A). Le démonstrateur referme la trappe, puis s'empare de la MagicoScie ® qu'il passe dans les deux encoches prévues à cet effet (B et C). Une fois ceci fait, il retire la partie centrale qui a été séparée du reste du MagicoCaisson ® grâce aux coups de MagicoScie ®. Le public peut ainsi voir d'une part, la tête de l'assistante (qui continue à s'adresser à lui) et d'autre part, ses pieds qu'il serait judicieux d'agiter pour renforcer l'incroyable du numéro.
Le démonstrateur passe ensuite entre les deux tronçons du MagicoCaisson ® pour bien montrer qu'il ne s'agit pas d'un simple jeu de miroir.
Il peut tourner chacun des tronçons en direction du public, parties amputées vers l'assistance pour que celle-ci constate l'absence de tout trucage. Les plus sceptiques ne distingueront rien, sinon une surface noire et opaque en lieu et place du corps de l'assistante.
Le démonstrateur peut finir le spectacle en emportant chaque tronçon d'un côté de la scène tandis que l'assistante poursuit son discours et que ses pieds s'agitent.
Remarque importante
Le MagicoTronçonne ® n'est pas destiné à un usage domestique.
11 février 2008
De la prolongation des pas bien dans leur tête
Comme je reviens de l'échographie, je peux annoncer à la foule pantelante ce qu'elle savait déjà, à savoir qu'un heureux évènement va se pointer aux environs de septembre, précédé par un arrêt des clopes de ma part ainsi que d'une pédale douce sur la bibine. C'est du moins ce qui est prévu.
J'entre ainsi de plein pied dans le monde des grands garçons et la perspective d'acheter à crédit un monospace dans les 10 prochaines années me file une gaule que vous n'imaginez même pas.
B', qui est depuis 15 jours à geindre sur son lit de douleur, vient de comprendre pourquoi : il y a un truc, vaguement humanoïde, et très agité dans son ventre.
Ca m'a fait un choc aussi. Je la soupçonnais un peu de m'envoyer acheter du saucisson à trois heures du matin par pur caprice, sans la présence réelle d'un alien dans son utérus.
Si c'est un garçon, il s'appellera Jean-Sigismond et Marie-Odile, si c'est une fille.
Je voudrais signaler que le centre d'échographie, plein de couloirs, d'escaliers, et de machines douteuses ressemblent à un antre de savant fou. Mais que par contre ce n'est pas Herr Muller qui s'est occupé de nous (après un détour par le Paraguay), mais Ilsa Chienne SS. Ca calme.
J'aimerais aussi savoir pourquoi ces endroits sont pleins d'épouvantables photos (en N&B évidemment) représentant des couples à dame-baleine avec cet air extatique truqué qu'on apprend en regardant la télé.
Ceci étant, j'ai beau faire le malin, j'ai quand un peu les boules. Mais quoi qu'il m'arrive, je suis toujours au bord de la panique, tout est donc très normal.
Ah, un dernier truc : passé le premier moment d'émotion et de sidération, je me suis dit que l'appareil à voir ce qu'il y a dans le bide devrait permettre de faire des trucs grandioses dans le genre vidéo expérimentale. Je veux le même chez moi. En attendant croquons un ou deux valiums pour faire cesser les tremblements convulsifs.
02 février 2007
Annonce
A partir de maintenant, les articles qui suivront seront illustrés par des affiches de la Guerre d'Espagne. Ca n'aura en général aucun rapport avec le sujet, mais c'est joli et en plus, je fais ce que je veux.