07 février 2008
Une tranche de vie au Nutella
Plutôt que d'aller bosser comme tout le monde à la Défense où les gens sont moches, les femmes décourageantes et l'environnement poisseux, je justifie mon salaire dans le trou du cul du XIVème arrondissement où les gens sont moches, les femmes décourageantes et l'environnement poisseux. Pour nos amis provinciaux, le XIVème arrondissement de Paris est le seul endroit der Kapital où l'on a l'impression de se retrouver en province. C'est d'ailleurs pour cela qu'on y rencontre autant d'ex-provinciaux qui se lamentent après la qualité de vie qu'ils ont laissé derrière eux. Ex-provinciaux friqués, car sans être la réserve à cadres sup' qu'est le XVème, on n'y habite qu'à la condition expresse de ne pas être un salaud de pauvre (assisté, analphabète et doté d'organes génitaux en perpétuelle ébullition ainsi que me le rappelait ici même un demeuré ayant découvert depuis peu la divinité selon St Walras).
C'est du moins ce que je croyais.
Le fait est, qu'au Framprix, je ne rencontre que des freaks qui semblent sortir d'une soirée bis à la cinémathèque. Je sais bien que le Framprix, c'est pas le summum de la classe, mais je peux vous certifier qu'au Ed de la rue St Dominique, il y a plus de Barbours que dans tout le 9-3. Donc, même chez les hard-discounters, dans les beaux quartiers, y'a que des bourgeoises emperlouzées (bourgeoises, parce que comme chacun sait, la fonction de la femme, c'est de faire les courses quand le mari saute la bonne).
Alors que non.
Au Framprix de la place de Rungis, c'est un festival de Rmistes et/ou de graves traités aux neuroleptiques importés d'ex-URSS (voire d'URSS tout court via un trou de l'espace-temps).
Framprix, où l'on peut acheter des arbres magiques, ces machins odieux que l'on suspendait au rétroviseur de la bagnole dans les années 50, et qui schlinguent plus qu'une armée de footballeurs enfermés dans un placard après le match. Je rêve d'ailleurs d'en acheter un pour me le suspendre autour du cou, histoire de lancer un move et d'avoir une place assise dans le RER. Ou bien d'organiser des soirées à thème ou des bals costumés. Ou chacun sera tenu de se déguiser en arbre magique (avec les effluves) plutôt qu'en insecte (en insecte, je vous demande un peu).
La semaine prochaine, je vous parle des wombats et des marsupiaux en général. Je viens de voir un documentaire assommant sur le diable de Tasmanie, croisement grotesque entre un castor et un campagnol géant et dont je me demande encore comment il a pu bénéficier du titre assez louangeur de diable.
A part ça, la santé va bien, la traduction est finie et je m'emmerde de plus en plus au boulot.
Commentaires
Province, en effet. La rue de la Sablière, entre celle des Plantes et celle Didot, c'était il y a peu un havre de paix qui au printemps, quand je sortais faire mes courses, me donnait l'impression d'être dans un quartier planqué de Marseille, ou de Lisbonne. Je ne sais pas ce que ça donne aujourd'hui mais il y avait encore en 2002 une douceur de vivre, là-bas.
Bon, sinon Franprix c'est comme Kronenbourg : ils trichent avec les règles de base de notre sacro-sainte orthographe, certes, mais on n'y peut rien.
C'est bien pire : juste en dessous du parc Montsouris, c'est comme à, disons, Vierzon un dimanche.
Sinon, oui, nos lecteurs auront rectifié d'eux-mêmes : c'est bien fraNprix.
Accro aux soirée bis de la Cinémathèque je suis outrée de la comparaison. En fait pas trop, puisque je suis souvent entourée de gros crados qui respirent bizarrement (et quand on regarde des films érotiques italiens ça fait peur) et qui sentent très mauvais...
Toujours un plaisir de vous (te ?) lire by the way.
Oui, mais ça c'est de la perversion (d'aller à la nième séance consacrée aux prisons de femmes).
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