L'attaque des raisins géants
A l'heure qu'il est, j'ai peut-être déjà craqué. mais j'écris dans la nuit noire et glacée ce billet (nocturne forcément) pour que le monde sache. Que j'ai des idées à la con, ou plutôt que je suis extrèmement influençable.
Ca a commencé vendredi.
J'étais comme une merde molle sur un tatami raisonnablement inconfortable, et je m'abandonnais à la léthargie d'un shiatsu en phase terminale. Le moment où on peut me demander n'importe quoi et où je répondrais Ah ouais, ouais d'un air bovin et à demi extatique.
La praticienne dardait sur moi son regard d'acier qui en a maté plus d'un. Alors, moi, vous pensez ... Elle avait diagnostiqué une sorte de bidule-machin tout louche dans le chi du ventre. En d'autres termes, il m'arrive de péter au lit.
Tu peux être très courageux ? Me demanda-t-elle finement plutôt que d'arriver bille en tête. La question à ne pas poser. Mon sang ne fit qu'un tour. Meuh n'évidemment que je suis très courageux, tu penses, à l'ouest du Pécos les outlaws n'essaient même plus de me regarder en face tellement je suis courageux. Parle et je m'éxecuterai. Que n'ai-je dit là ...
Punition de la quinzaine : pendant 3 jours, ne manger que du raisin. Ca nettoie, parait-il, le gros intestin avec la vigueur d'un Monsieur Propre pour duodénum.
Cochon qui s'en dédie.
Même que.
Alors après m'être goinfré le dimanche soir, j'ai entamé ma cure de grappes de petits ovoïdes jaune pâle. C'est d'autant plus méritoire que je ne mange jamais de fruits. Ou à la rigueur des nèfles ou du melon d'Espagne en saison. J'aime pas ça les fruits.
Pour vous dire l'exotisme de la situation. A tel point que je me suis retrouvé comme un con niais quand il a fallu les laver. Tout de même, je sais qu'il faut les laver, les fruits. Mais comment, ça je l'ignore. Un petit passage sous l'eau suffit-il ou faut-il frotter longuement avec de grandes giclées de javel ? J'ai opté pour un bain prolongé.
Et depuis environ trois heures, je me rends bien compte que ça va pas être possible. Parce que c'est vachement sucré, cette saloperie. A faire des trous dans le stomac. Et des caries dans les dents.
Non, ça va pas être possible.
Je sens que je vais me rabattre sur les finger au chocolat blanc. Quand je pense qu'il y a des filles qui se nourrissent d'une pelure de pamplemousse par semaine ... Colopathie ou pas, je crois que, finalement, je vais rester pote avec mes abdos Kro ...
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