ADN
Vous avez envie de voir un film avec G. Depardieu et N. Bayle dedans ? Les deux en même temps ? Ou M. Seigner et un cheval ? Moi pas. A peu près autant que de subir un suppositoire au barbelé.
A partir de ce moment là, il n'existe que deux solutions : soit voir les bons films, soit les très mauvais. Et ce n'est pas facile. Ni dans un cas, ni dans l'autre. Les bons films pour des raisons évidentes, les nuls parce que ce n'est pas si facile que ça de réaliser une bouse agréable à regarder. Par exemple, quand dans un cash-converter, je vois sur la pochette d'un DVD à 3 euros 2013, sur une terre ravagée par une catastrophe écologique, de petits groupes de mutants tentent de survivre, j'ai tendance à acheter tout de suite. Alors qu'il y a des post-nukes très mauvais (dans le sens de pas drôles), même tournés en Roumanie, même avec un doublage exécrable, même avec un régiment de blondasses à poil.
B'. est revenue d'Amiens avec un stock de DVD à 4.99 euros. Que des pitchs alléchants, certains plutôt incompréhensibles, ce qui est toujours bon signe. Mais on s'est faits avoir. Quand un extra-terrestre membre d'une race sans femelles vient sur terre féconder une autochtone pour créer une nouvelle lignée, on se dit :
a) Qu'il y a interet à ce que le rejeton soit une fille, sinon c'est rapé
b) Que la gamine se fera tirer par tous les mecs de la race une fois adulte, sans quoi ça ne sert à rien
c) Et que ça pourrait être pas mal, parce que le méchant ressemble à un bad guy de Mad Max sous une lampe rouge
Mais en fait non. C'est naze. Une fois l'américaine pleine de dents engrossée, on doit supporter une interminable poursuite en forêt. C'est le syndrome le scénario tient en une phrase.
B'. et moi, on était vraiment frustrés. Alors on en a regardé un autre. De la valeur sûre : le savant fou qui ressucite un démon pour en faire une arme de destruction massive. Du carré, de l'éprouvé, du conno millessimé. Et là, nous fûmes gatés. Si le pitch semble bien mince, il ne faut pas perdre de vue que ça devient très flou dans les détails. Et que cela confine par moment à l'expérimental involontaire.
Comment expliquer ? Au début, on ne comprend pas très clairement les 10 premières minutes d'exposition qui n'ont pas vraiment de rapport avec la suite. Ensuite les méchants tentent de capturer le démon, n'y arrivent pas, puis semblent avoir réussi, mais on ne sait pas ni comment, ni quand, et essaient alors de l'empêcher de ressortir ; tout semble indiquer que la bestiole va mettre les voiles, elle ne le fait pas, on décide alors de la capturer, et puis, non, on va la tuer, puis non, je la veux vivante, imaginez cette arme fantastique incontrôlable que toutes les armées du monde vont se disputer, mais oui, mais oui, bon sang il faut éliminer les intrus (le héros et la blonde de service), non on va plutôt laisser la chose s'occuper d'eux, ma foi, on va l'attirer dans un piège en même temps, et puis, merde, on fait tout sauter à la fin. Démon compris, mais il survit.
Arghhh .... Arrivés à ce stade, nos deux amis spectateurs essaient de comprendre ce qui se passe et pourquoi Jürgen Prochnow (le savant fou) joue aussi mal (il était meilleur dans House of the dead, c'est dire). Ils voudraient savoir pourquoi dans le canoë, c'est le héros et le gamin (10 ans à tout casser) qui rament pendant que la nenette prend des photos. Est-ce vraiment raisonnable quand on est un agent secret comme la blonde au regard vitreux de mettre un sticker « CIA » sur ses bagages ? Que le monstre soit un pompage éhonté de Predator, soit ; qu'il soit bariolé comme s'il avait fait un stage entreprise chez les bisounours, voilà qui laisse perplexe. Et ça continue ...
En fait, ce que semble aimer le réalisateur, ce ne sont pas les acteurs convaincants, les scripts bien foutus ou les dialogues raisonnables (ah, les discours de Prochnow sur la place des guerriers dans l'histoire de l'humanité !). Non. Ce qu'il adore, ce sont les hélicoptères. Ce film est plein de ces engins qui partent et reviennent d'on ne sait où, remplis de types à la fonction non élucidée, mais bardés d'armes et de morgue virile. Comment vous dire ? Il n'y a en gros qu'un décor : celui de la base du savant fou, mais on n'y voit jamais qu'un hélicoptère qui y dépose un chauve inexpressif alors qu'une ribambelles d'autres partent vers les gorges, Roger ! et/ou décollent depuis un/des endroit(s) inidentifié(s). Vu sous cet angle, on sent qu'on tient quand même une production autrement plus sérieuse que Seigner et son canasson dont on ne voit même pas la bite sur l'affiche.
Et puis les hélicoptères, ça permet de tourner de super scènes auxquelles il n'y a aucune chance d'échapper. Dont celle dite du canot à moteur. Qui a enchanté B'. Rappelez-vous : les gentils arrivent à la base en canoë. Bon. Quand tout a explosé, ils repartent en hors-bord. Ok, je ne dis rien, tout baigne, soyons logiques, c'est bien moins fatigant. Sans compter que ça permet de mettre en scène une poursuite par un hélico. Et quelle poursuite ! En fait, le canot à moteur est justifié par l'hélico ; un canoë pris en chasse par un aéronef, ça aurait eu l'air de quoi, je vous le demande ? Sans compter que pour le même prix, on a droit à un des plus mauvais effets spéciaux de tous les temps ... D'ailleurs, je vous l'offre :
Alors, si un jour vous voyez chez un soldeur un DVD qui s'appelle ADN, un objet à la pochette d'un cheap éhonté et ce pour un prix tellement bas que ça en devient suspect, n'hésitez surtout pas ...
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)